꼴리는대로 지껄이기

솔까말, 연벨에는 병신들이 좀 있는 거 같아.

여성에 대한 극도의 피해의식이 있는 듯한 행동이라든지, 일방적인 폄훼라든지... 일부의 행동을 여성 전체인 것처럼 부풀리는 것으로 여성을 비도덕적인 존재로 몰아가는 것...

굳이 누구냐고 묻는다면 페x퍼쨩, 이나 단x교x나... 최근에는 백x이란 사람도 보이더군?

찌질거리는 거 보고있으면 불쌍해서 못봐줄 거 같긴 한데.

그런데 웃긴 게 이들이 말하는 게 아주 대놓고 개구라는 아니라는 거야. 과장이 있을 지언정 분명 없는 이야기 지어낸 건 아니고, 성급하게 일반화를 시키는 오류를 대놓고 자주 범하긴 하지만 그렇다고 존재하지 사례로 이야기하는 것 또한 아니지.

가끔이지만 공감도 하긴 해.

굳이 말하자면 이런 느낌이랄까?

'병신 같지만 멋있어'

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋㅋ

내가 이 글을 올리는 이유는 나이를 먹으면 먹을 수록, 살아온 시간이 길어질 수록, 왠지 내 전반적인 사상과 생각도 점점 이들과 비슷해져가고 있기 때문이야.

좆병신이 되어가고 있는거지.

딴에는 예전에는 이성을 이해하려고 노력도 하고 그랬는데, 이젠 다 부질없고 피곤하기만 해.

예쁜 여자있으면 눈돌아가고, 여전히 섹스는 좋은 슬픈 숫컷이지만, 연애라는 1:1의 이성 교류에 대한 시각은 지독히도 회의적으로 변했어.

크게 데여도 시간 지나면 아물줄 알았는데, 어째 그게 또 트라우마가 되서 화상의 흉터처럼 쉬이 아물지가 않더라고.

아, 병신 솔로새끼. 방구석에서 혼자 야동이나 보면서 마스터베이션에나 열중할 것이지 괜히 자폭 드랍질 한다. 라고 할지도 모르겠는데, 비극적(?)이게도 난 커플이야.

여자란 존재에게, 연애란 감정의 교류에, 결혼이란 시스템에, 너무나도 회의적으로 변해버린 지금의 내 시각이 위에 언급했던 인물들과 별반 다르지 않은 거 같아서 조금 슬프기도해.

그럼에도 불구하고 가끔 나와 결혼하고 싶다는 여자친구에게 '사실 결혼같은 거 하고싶은 생각 1g도 없다.' 라는 진심은 깊숙히 숨겨버리고, '나도 너와 결혼하고어' 라고 병신 드랍질이나 하고 있는 내가 등신같아서 그냥 웃어본다.

혀, 현실의 여자보다는 걍 2D가 짱이라는... 핡핡... (반은 진심)

그런 거 없어 ㅋㅋㅋ




나는 음악을 들을 때 가요 폴더를 통채로 플레이 리스트에 올려놓은 다음 랜덤 플레이를 하는 편이다.

한번은 학교 동아리에서 그렇게 음악을 듣고있었는데, 문득 이승기의 '나랑 결혼해줄래' 라는 곡이 흘러나왔다.

그 중 가사가 '평생을 사랑할게 평생을 지켜줄게'라는 부분이 흘러나왔는데, 그 순간 나도 모르게

"지x 개소x리 하고있네."

읊조리고는 플레이어를 신경질적으로 꺼버렸다.

왜인진 모르겠지만 그 말이 굉장이 거슬렸다. 그냥 그런 거 있잖아. 괜히 듣기만 해도 이유없이 짜증나고, 거슬리는 그런 말들.

평생을 사랑하고 평생을 아껴주고 지켜주고...

그런 순수한 사랑의 말이 어느덧 나에게는 거슬리는 말이 되어버렸나보다.

씁쓸하네 이거.

과제를 하던 중 문득 심심함을 느끼고 친구놈들의 블로그를 순회하던 중,

한 녀석의 블로그 옛글에서 그 녀석이 애인과 키스를 하고 있던 사진을 다시 보게됐어. 참 알콩달콩하게 사귀었었구나, 라고 생각했지만. 어째서인지 이놈도 지금은 깨졌고.

그런데 문득 이 사진을 보는 순간 군시절의 옛기억이 떠오르더라구.

군시절 일방적인 이별통보를 받고 나서, 한달 뒤. 그러니까 크리스마스쯔음 이었던 것 같아. 그 한달을 어떻게 살았는지 기억도 없고, 정신없이, 아니면 죽지못해 살았던 것 같기도 해. 기억나는 건 그냥 개추웠다는 것과 병신드랍질을 반복하고 있었던 모습들 ㅋㅋ

어쨌든 우연히 잠시 컴퓨터를 잡게 될 기회가 찾아왔어. 지금이나 그때나 세간에서 말하는 Cool~ 함과는 거리가 멀어서인지 난 전 여친의 블로글 찾아들어갔고, 문제의 사진을 보게 됐지.

웬 놈팽이랑 껴안고 키스하고 있는 사진을 찍어서 올려놨더라고. 헤어진지 이제 겨우 한달이 지났을 뿐이었는데. 그리고 그 사진의 밑에 써있던 문구는 아직도 뇌리에 생생해.

'날은 추웠고, 님의 품은 따뜻했다.'

그래, 저 놈이 너의 새로운 '님'이더냐.

솔직히 까놓고 말해서 그때의 충격은 이별을 통보받은 순간보다도 더 했고, 친조모께서 돌아가셨을 때보다도 심했어. (후레자식을 용서하소서)

그 얘가 나에게 조금이라도 배려가 있었다면 그런 사진을 올리지 말았어야 한다고 생각하지만, 헤어져서 남이 되버린 상대에게 할 배려따윈 아마도 없었던 거겠지. 라고 생각하고 있어. 게다가 벌써 2년도 다되어가는 옛일이기도 하고.

아마 그때부터였던 것 같아. 여자에게 '인간적'인 불신을 갖게 된 건. 물론 한가지 예로 전체를 파악하는 성급한 일반화의 오류라는 건 잘 알아.

하지만 사람은 논리적인 동물이 아니야. 많은 사람 사람들이 착각하는 부분인데, 사람은 감정에 좌지우지 되는 동물이라구. 괜히 감성 마케팅이 뜨고 있는 게 아냐.

여자? 좋지.

난 솔로는 싫어. 남자로 태어나서 여자가 좋지 않다면 그건 게이든지, 고자든지. (아니면 말고)

하지만 좋은 것과 신뢰의 문제는 별개의 것이라서 말이지.

지금의 여친?

솔직히 말해서 전에도, 그리고 앞으로도 내 감정과는 별개로 이 여자처럼 날 좋아해주는 여자는 찾기 힘들거야. 하지만 그래도 난 얠 믿진 않어. 앞에서 믿는 '척' 해줄 뿐이지.

추억이 언제나 아름답지만은 않아 ㅋㅋㅋ

http://www.segye.com/Articles/News/Society/Article.asp?aid=20090918001438&ctg1=03&ctg2=00&subctg1=03&subctg2=00&cid=0101080300000

앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이걸로 한숨 놓은 사람 꽤 많은 걸?

거기 당신.

제목에 낚여서 오신 분도 있을진 모르겠지만 안타깝게도(?) 꿈 이야기다.

얼마전 전 여친의 블로그에 생각없이 들어갔던 게 크리티컬이었나 보다. 예전에는 꽤나 자주 찾아가곤 했었는데, 한동한 나를 위해서 끊고있다가, 궁금함을 참지 못하고 잠시 방문한 게 이모양 이꼴이다.

현재의 남친과 행복하게 잘 사귀고 있는 듯한 글과 사진을 보니 배알이 뒤틀리고 짜증이 솟구쳐올랐다. 기분은 그대로 다운, 우울의 고속도로를 질주했다.

그 아이가 불행하길 바라는 내 소원은 어지간히도 이루어지지 않는다.

수리수리마수리, 아브라다카브라, 주문이라도 외워하나? ㅅㅂ

서론이 길었다만, 꿈에서 그 아이와 나는 어찌어찌하여 몰래 다시 만나게 되었다. 그리고 제목에 써있는 것처럼 거사를 치루게 되었지.

그런데 꿈속에서도 난 명확하게 지금의 여자친구를 인식하고 있었다는 게 문제다. 꿈인데 뭐 어때라는 게 아니라 조금은 갈등을 했지만 결국 내가 선택한 건 지금의 여친과 양심이 아니라 전 여친과의 섹스였다는 거다.

설혹 그게 꿈이 아닌 현실이었다고 하더라도 똑같은 결정을 했을지도 모르겠다. 아니, 아마도 그러겠지.

그 아이가 불행하길 진심으로 바라고 있고, 미워하지만. 그럼에도 불구하고 쉬이 잊지 못하는 이유는 왜일까?

(전 여친이 더 예뻐서? ㅋㅋㅋ 망할...)

역시 짤빵