꼴리는대로 지껄이기

얼마전 방영한 미수다에서 방영된 내용 때문에 인터넷이 온통 떠들썩하다. 일단은 차분하게 감상하긴 했는데, 다 보고 나니 예전 글에도 링크했었던 이 동영상이 먼저 떠올랐다.

거리를 돌아다니던 일반 여성분들을 대상으로 인터뷰한 거니, 여성들의 남성에 대한 키의 관점은 미수다에서 루져 드랍으로 세간의 적이 되어버린 그 홍대생만의 생각은 아닐터이다.

보다시피 대다수의 여성분들이 180cm 이상의 키를 가진 남성을 원한다. 다만 이를 뭐라고 탓할 수 없는 게 남성들이 이쁘고, 가슴큰 여성을 원하는 것과 별반 다를 것이 없기 때문이다.

어찌됐든 세상은 키 180cm 이상의 남성을, 이쁘고 가슴 큰 여성을 현대적인 미남 / 미녀의 기준으로 만들어 놨으니 그들이 어떠한 상대를 원하든 그건 개인의 자유이며, 굳이 남이 머리에 핏줄 세워가며 비난할 거리가 못된다.

사실 남성들이 여성분의 몸무게에 대해서 제대로 알지 못하듯이, 여성들 또한 키 180cm의 제대로된 높이를 알지 못한다. 키 180cm라는 건 그냥 막연한 키 큰 남자들에게 붙여지는 기준의 일종으로서, 세간에서 흔히들 키가 크다고 말한다든지, 자신이 보기에 키가 크다고 느끼면, 막연하게 180cm 이상이라고 단정 짓게 된다.

솔직히 키 180cm가 안되도 넘는다고 적당히 우겨대면, 줄 자를 가져와서 직접 재보지 않는 이상 알 길은 그리 흔치 않다. 

다만 미수다의 소문의 주인공이 잘못한 점은 대한민국의 다수의 남성들을 루져, 즉 패배자로 단정 지었으며, 그들의 컴플렉스를 건드렸다는 점이다. 원래 컴플렉스란 남이 언급하면 화를 불러일으키기 마련이다.

남성의 키

예전에 내가 썼던 포스팅이다.

위 글에도 언급되어 있겠지만, 2006년 조사에 따르면 대한민국 20대 남성의 평균 키는 173cm이다. 미수다의 여대생 패널은 남성 평균키가 173cm밖에 안되는 이 나라에서 180cm 이하의 남성들은 루져라는 막말로 대다수 남성들의 역린을 건드린 셈이다. 이건 화를 자초했다고 해도 할 말이 없다.

바꿔 말하면 이건 가슴사이즈가 A, B컵이 절대 대다수를 차지하는 우리나라에서 C컵 이하는 루져라는 말을 한 것과 다름없다. 그것도 공중파에서.

대본대로 읽은 것 뿐이라는 사과문이 올라오기도 했으나, 고등교육을 받은 대학생으로서 남성들의 반발을 예상하지 못한 그 정도뿐인 개념이라면 욕을 먹어도 할말이 없을 것이다.

이 외에도 뜨악할 부분이 많았다. 처음에는 소문의 주인공이나 보자 하고 가벼운 마음으로 봤던 미수다는 씁쓸한 뒷맛만 남긴 채 끝났다.

프로그램의 취지는 외국의 미녀(?)들과 한국의 여대생 패널들의 비교를 통해서 서로의 다른 가치관들을 찾아보자 하는 것이었겠지만, 프로그램은 한국 여대생들의 씁쓸한 자화상만을 남긴 채 끝맺었다. 한국 여대생들과 비교되는 의견을 보인 미녀(?)들을 통해 오히려 이러한 단점은 부각됐다.

프로그램을 통해 드러난 한국 여대생들의 가치관은 너무나도 수동적이었으며, 의존적이었고, 또한 자아과잉에 젖어있었다. 개념없이 내뱉는 말을 당당하게 자신의 의견을 드러내는 것과 착각하고 있었다.

문득 "시집 잘 갔다." 라는 말이 떠올랐다.

여성들끼리 말하는 시집 잘 갔다는, 흔히들 돈 많은 남자와 결혼했을 때 쓰였다. 부족하나마 사랑하는 사람과 결혼했을 때 시집 잘갔다는 소리를 듣는 경우를 결코 한차례도 본 적이 없다.

곧 죽어도 결혼은 경제력을 포함하여 자신보다 뛰어난 사람과 결혼하려는 한국 여성들을 이해하기 힘들다. 자신보다 뛰어난 사람과 결혼하면서 평등을 외친다는 것 자체가 아이러니가 아닌가? 아니면 뛰어난 사람에게 종속되도 상관없단 말인가? (이건 또 아닌 것 같다만)

한국 사회는 급속도로 경제발전을 이루면서 동시에 여권도 빠른 속도로 신장되어왔다. 지금의 젊은 여성들은 당당하게 자신의 의견을 피력하고 남녀평등을 당연한 것으로 받아들임과 동시에 권리를 주장할 줄 아는 것이 멋진 신세대의 여성이며, 동시에 지향해야할 여성관이라고 배워왔다.

그럼에도 불구하고 몇몇 가치관은 거기에 따라가지 못하기에 이러한 괴리가 생기는 것이 아닐까 싶다. 미수다의 씁쓸한 자화상은 거기에서 비롯된다.

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여담으로 명품에 대해서 써보고자 한다. 명품 공화국이라 불릴 만큼 명품의 본고장보다도 훨씬 많은 명품들이 거리를 활개치는 이 나라.

명품을 살만한 경제력이 충분하다면야 누가 만류하랴.

솔까말, 미수다에서 여대생 패널이 말했던 "금방 헤지는 싸구려 가방을 여러개 사느니, 쓸 수록 빛을 발하는 명품 가방을 하나 사서 오래 쓰는 게 낫다" 는 단연코 개소리다.

유교권의 동양 국가들이 그러하든 대한민국 또한 개인보다는 집단의 가치가 우선시 되어왔다. 나 자신의 생각보다는 집단의 생각, 주위의 시선에 더 신경을 쓴다.

명품도 그러하다. 같은 옷을 입었으면 쪽팔려할 지언정, 같은 명품가방을 들은 사람들끼리 만났을 때에는 동지의식까지 느낀다고 한다. 그것은 명품이 단연 비싸고 희소성을 지녔기 때문이다. (이젠 워낙 개나소나 다들고 다녀서 희소성이라고 하기에는 웃기지만)

비싸고 희소성을 지녔다는 것은 아무나 구할 수 없다는 것이고, 그러한 것을 지녔다는 것은 사회적으로 남들과는 다른 지위에 있다는 것을 뜻한다. 결국은 남들의 시선을 통하여 자신의 우월함을 드러내는 것, 바로 그게 명품의 역할이다.

콕 찝어 말하면 허영심과 다를 게 없다.

사람이 가장 감성적으로 변한다는 새벽 두시다.

블로그 글을 쭉 돌아도면서 찌질거렸던 게 전여친에 대해서만 열폭질 했던 것 같아서 이번에는 특별히 첫사랑에 대해서 이야기를 꺼내볼까 한다.

malloc이라는 내 아이디를 보면 알 사람은 알겠지만 난 공대생이다. 그것도 컴공과. 하루종일 컴퓨터 모니터만 처다보면서 소스코드가 어쩌고 저쩌고...

요즘 신입생을 보면 조금이나마 나아진 것 같지만 내가 처음 입학했을 때만하더라도 우리과의 남녀 비율을 형편없었다. 여자라고는 눈을 씻고 둘러봐도 눈에 띄질 않았으며, 그나마 몇 없는 여학생들도 자기들끼리만 몰려다니기 일쑤였다.

그 시점에서는 별 상관이 없었을지도 모르겠다. 남고 -  공대 트리를 타고 있던 당시로서 '여자'란 생물체는 나에게 관심밖의 생물체였으며, 어떻게 해야 그들과 어울릴 수 있는지, 아니 애초에 그 정체불명의 생명체와 어울릴 까닭과 필요성을 당췌 느끼질 못하고 있었으니까.

그 당시 여자란 나에게 있어서 언어가 통하는 다른 '종'과도 다름 없었다. 연애란 TV나 소설에서나 나오는 낯설은 단어고, 사랑은 커녕 좋아한다는 감정조차 느껴본 적이 없었다.

언제나 그렇듯 첫사랑은 낯선 상황에서 찾아왔다.

이른 아침 졸린 눈을 비비며 교양수업을 들어갔을 때, 어디선가 한번쯤은 본 것 같기도한 느낌이 드는 여학생이 먼저 인사를 하며 책상에 퍼져있던 나에게 다가왔다. 알고보니 동기였다. 쉬는 시간 나는 음료수를 뽑아 그녀에게 건냈다. 그게 시작이었다.

시간이 갈 수록 이유는 모르겠지만 그냥 그 아이와 같이 있는 시간이 좋았다. 같이 듣는 수업을 손 꼽아 기다렸으며, 그 아이와 나누는 이야기 하나하나가 즐거웠다.

그 아이와 떨어져 지내던 방학이 짜증났으며, 얼른 개강이 하길 목놓아 기다렸다. (오, 맙소사. 내가 미쳤었지)

그 아이를 따라 동아리를 가입하고, 그 아이에게 맞춰 시간표를 짰다. (물론 티가 안나도록)

시간이 흘러 후배를 받게 되었을 때, 후배 한명이 같이 있던 우리를 보고 연인같아 보인다며 놀렸었다. 그녀는 그 후배를 향해 공대녀답게 말보다 주먹을 먼저 날렸으며, 나는 괜시리 속으로 좋아서 어쩔줄 몰라 했다.

시간이 지났으나, 그 아이가 날 바라보는 시각은 여전히 친구였다. 애석하게도 난 그러하지 못했다.

연인이든, 친구든, 아니면 그 어떠한 인간관계든 Give & Take가 제대로 이루어지지 않으면 관계를 오랫동안 유지하기 힘든 법이다. 내가 그 아이에게 던지던 감정은 친구를 넘어서 이성으로서의 감정이었으나, 되돌아오는 감정은 단순한 친구 그 이상도 이하도 아니었다.

난 결단력 뿐만 아니라 용기도 없었을 뿐더러, 더욱이 멍청했다. 불을 향해 달려가는 나방처럼 맹목적이었으며, 주위를 둘러본 여유를 가지지 못했다.

그 아이를 속으로만 좋아하며 2년이란 시간이 흐를 동안, 그 아이 곁의 남자친구는 수시로 바뀌어갔고, 난 초조함과 함께 심한 열등감에 휩싸였다.

열등감은 자학과 자기비하로 찾아왔다.

첫사랑은 이루어지지 못하기에 아름답다는 말이 있다. 내 첫사랑 또한 이루어지지 않았다. 결국 용기를 내어 했던 고백은 여러차례 거절당했고, 제법 시간이 흐른 지금은 여전히 그냥 '친구'란 명목에 간간히 연락이나 하고 서로의 연애상담이나 해주는 그런 시시한 사이가 되었다.

나에겐 첫사랑이란 길었던 악몽과도 같다. 그아이는 누군가를 좋아한다는 감정이 얼마나 즐겁고 행복한지 알려준 동시에 보답받지 못하는 외로움이 얼마나 괴롭고 슬픈지 또한 나에게 알려줬다. 이 감정은 마치 날카로운 양의 검과도 같아, 그 감정이 배신당했을 때 되돌아 오는 상처는 좋아했던 깊이와도 같다.

이 아이에게 받았던 트라우마는 지금도 여전히 내 안 깊숙한 곳에서 자리잡고 있는 것 같다.

나란 인간의 그릇이 좁은 까닭인지는 모르겠지만, 남들처럼 지나간 사랑의 행복을 빌어주기 보다 그들의 불행을 빌고 있다.

솔까말, 연벨에는 병신들이 좀 있는 거 같아.

여성에 대한 극도의 피해의식이 있는 듯한 행동이라든지, 일방적인 폄훼라든지... 일부의 행동을 여성 전체인 것처럼 부풀리는 것으로 여성을 비도덕적인 존재로 몰아가는 것...

굳이 누구냐고 묻는다면 페x퍼쨩, 이나 단x교x나... 최근에는 백x이란 사람도 보이더군?

찌질거리는 거 보고있으면 불쌍해서 못봐줄 거 같긴 한데.

그런데 웃긴 게 이들이 말하는 게 아주 대놓고 개구라는 아니라는 거야. 과장이 있을 지언정 분명 없는 이야기 지어낸 건 아니고, 성급하게 일반화를 시키는 오류를 대놓고 자주 범하긴 하지만 그렇다고 존재하지 사례로 이야기하는 것 또한 아니지.

가끔이지만 공감도 하긴 해.

굳이 말하자면 이런 느낌이랄까?

'병신 같지만 멋있어'

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋㅋ

내가 이 글을 올리는 이유는 나이를 먹으면 먹을 수록, 살아온 시간이 길어질 수록, 왠지 내 전반적인 사상과 생각도 점점 이들과 비슷해져가고 있기 때문이야.

좆병신이 되어가고 있는거지.

딴에는 예전에는 이성을 이해하려고 노력도 하고 그랬는데, 이젠 다 부질없고 피곤하기만 해.

예쁜 여자있으면 눈돌아가고, 여전히 섹스는 좋은 슬픈 숫컷이지만, 연애라는 1:1의 이성 교류에 대한 시각은 지독히도 회의적으로 변했어.

크게 데여도 시간 지나면 아물줄 알았는데, 어째 그게 또 트라우마가 되서 화상의 흉터처럼 쉬이 아물지가 않더라고.

아, 병신 솔로새끼. 방구석에서 혼자 야동이나 보면서 마스터베이션에나 열중할 것이지 괜히 자폭 드랍질 한다. 라고 할지도 모르겠는데, 비극적(?)이게도 난 커플이야.

여자란 존재에게, 연애란 감정의 교류에, 결혼이란 시스템에, 너무나도 회의적으로 변해버린 지금의 내 시각이 위에 언급했던 인물들과 별반 다르지 않은 거 같아서 조금 슬프기도해.

그럼에도 불구하고 가끔 나와 결혼하고 싶다는 여자친구에게 '사실 결혼같은 거 하고싶은 생각 1g도 없다.' 라는 진심은 깊숙히 숨겨버리고, '나도 너와 결혼하고어' 라고 병신 드랍질이나 하고 있는 내가 등신같아서 그냥 웃어본다.

혀, 현실의 여자보다는 걍 2D가 짱이라는... 핡핡... (반은 진심)

그런 거 없어 ㅋㅋㅋ




나는 음악을 들을 때 가요 폴더를 통채로 플레이 리스트에 올려놓은 다음 랜덤 플레이를 하는 편이다.

한번은 학교 동아리에서 그렇게 음악을 듣고있었는데, 문득 이승기의 '나랑 결혼해줄래' 라는 곡이 흘러나왔다.

그 중 가사가 '평생을 사랑할게 평생을 지켜줄게'라는 부분이 흘러나왔는데, 그 순간 나도 모르게

"지x 개소x리 하고있네."

읊조리고는 플레이어를 신경질적으로 꺼버렸다.

왜인진 모르겠지만 그 말이 굉장이 거슬렸다. 그냥 그런 거 있잖아. 괜히 듣기만 해도 이유없이 짜증나고, 거슬리는 그런 말들.

평생을 사랑하고 평생을 아껴주고 지켜주고...

그런 순수한 사랑의 말이 어느덧 나에게는 거슬리는 말이 되어버렸나보다.

씁쓸하네 이거.

과제를 하던 중 문득 심심함을 느끼고 친구놈들의 블로그를 순회하던 중,

한 녀석의 블로그 옛글에서 그 녀석이 애인과 키스를 하고 있던 사진을 다시 보게됐어. 참 알콩달콩하게 사귀었었구나, 라고 생각했지만. 어째서인지 이놈도 지금은 깨졌고.

그런데 문득 이 사진을 보는 순간 군시절의 옛기억이 떠오르더라구.

군시절 일방적인 이별통보를 받고 나서, 한달 뒤. 그러니까 크리스마스쯔음 이었던 것 같아. 그 한달을 어떻게 살았는지 기억도 없고, 정신없이, 아니면 죽지못해 살았던 것 같기도 해. 기억나는 건 그냥 개추웠다는 것과 병신드랍질을 반복하고 있었던 모습들 ㅋㅋ

어쨌든 우연히 잠시 컴퓨터를 잡게 될 기회가 찾아왔어. 지금이나 그때나 세간에서 말하는 Cool~ 함과는 거리가 멀어서인지 난 전 여친의 블로글 찾아들어갔고, 문제의 사진을 보게 됐지.

웬 놈팽이랑 껴안고 키스하고 있는 사진을 찍어서 올려놨더라고. 헤어진지 이제 겨우 한달이 지났을 뿐이었는데. 그리고 그 사진의 밑에 써있던 문구는 아직도 뇌리에 생생해.

'날은 추웠고, 님의 품은 따뜻했다.'

그래, 저 놈이 너의 새로운 '님'이더냐.

솔직히 까놓고 말해서 그때의 충격은 이별을 통보받은 순간보다도 더 했고, 친조모께서 돌아가셨을 때보다도 심했어. (후레자식을 용서하소서)

그 얘가 나에게 조금이라도 배려가 있었다면 그런 사진을 올리지 말았어야 한다고 생각하지만, 헤어져서 남이 되버린 상대에게 할 배려따윈 아마도 없었던 거겠지. 라고 생각하고 있어. 게다가 벌써 2년도 다되어가는 옛일이기도 하고.

아마 그때부터였던 것 같아. 여자에게 '인간적'인 불신을 갖게 된 건. 물론 한가지 예로 전체를 파악하는 성급한 일반화의 오류라는 건 잘 알아.

하지만 사람은 논리적인 동물이 아니야. 많은 사람 사람들이 착각하는 부분인데, 사람은 감정에 좌지우지 되는 동물이라구. 괜히 감성 마케팅이 뜨고 있는 게 아냐.

여자? 좋지.

난 솔로는 싫어. 남자로 태어나서 여자가 좋지 않다면 그건 게이든지, 고자든지. (아니면 말고)

하지만 좋은 것과 신뢰의 문제는 별개의 것이라서 말이지.

지금의 여친?

솔직히 말해서 전에도, 그리고 앞으로도 내 감정과는 별개로 이 여자처럼 날 좋아해주는 여자는 찾기 힘들거야. 하지만 그래도 난 얠 믿진 않어. 앞에서 믿는 '척' 해줄 뿐이지.

추억이 언제나 아름답지만은 않아 ㅋㅋㅋ